他们是很典型的异国恋情，初识在大学时代。她学习日语，他是日本过来的进修生。虽然我不知恋情如何开始，但是根据我对她的了解，她必定是欢喜的，这才投入去爱。大学时代开始的恋情，总是很纯粹，加上他们又彼此合适，那恋爱应该也是汹涌澎湃，草长莺飞。

 

她常来和我说，他对她多么好，我听了很安慰，觉得这个日本男人颠覆了我们传统对于日本人的想象。和每一段恋情一样，过了开始的激情后，又有幸过了磨合期之后，继而会变得平淡。

 

恋情到了第三年，她开始第一年工作，在银行认识了公司的同事。我也不知怎么开始，突然对眼，似乎迅速与银行男爱上了。然后匆匆打发掉男友。那日我问她，日本男说了什么，她说，他说对不起，说没有实现他的诺言，给她买房子住，没有守住她。她说，这话我听来虽为感伤，但是我正在全新恋情，和他匆匆再见后，急忙奔赴下一场约会。

 

当年，她问我对不对，我说对，因为当年的我何尝不是如此激情至上。

 

与银行男的恋爱，轰轰烈烈展开了一个月，山盟海誓激情澎湃，我想应该就像和日本男的刚开始。然后，银行男要去英国读书，他说等他回来就结婚。于是她开始孤独的等待岁月，用电话、用msn、用任何联络的武器。这过程漫长而艰难，她也曾有一刻的精神出轨，但是很快克服。

 

一年之后，银行男回来，在原本的激情过后，他们开始了漫长的磨合期。可是，这太难了，这竟然太难了。吵架、冷战、不开心。当我享受着我的恋情时，她说，为什么我不能感受到恋人之间的亲密，为什么？我说，人的性格决定命运，除非非常深刻的打击，否则什么样的人和什么样的人总是配好。在激情过后，命运就开始了。

 

双方终于累了，决心分手。她很痛苦，常常对我说，在最初的过后，竟然从未享受过亲密无间的恋情，她不知道怎么回事。再后来，我具体也不清楚怎么回事，总之她重回了日本人的怀抱。我说，他不介意吗？她说，他告诉她说，回来就好，其他的什么都不想知道。我在那一刻觉得，这日本人真好。而gg说，哎，日本人肯定在心中已经留下了难以退却的伤痕。

 

然后，他们就像普通的情侣一样，但我知道那感情开始变淡。她其实常常对我说，总感觉有些缺少，觉得少点心跳。她有些害怕的问我，是不是，其实我已经不爱他，只是他对她好，所以继续。我当下觉得她真是作，有那么好男人在身边，她到底还要什么？

 

直到今天，她来告诉我说，原本决定要一直生活在上海的他，因为家里的原因一定要回国了，此生也不知何时相见。他们约好找个地方谈谈，问她肯不肯跟他回去？她犹豫着是否该放下这边的一切。那日晚上，我发消息说，你怎么样。她回我说，亲爱的，要用多少年才可以忘怀那些根本无法忘怀的情感？我太难受了，感受心不在跳动，世界不再有颜色。

 

在那样一刻，她终于想起他所有的好，想起这么多年，始终有那么一个人默默地等着她，将最初狂热的激情变成切实的真爱。她说，我在他面前最自然，我最舒心，我可以变成一个蛮横的孩子，他是那么可靠安全，值得我信任，就好似亲人。我听了她的话，默默为她流泪。这些话啊，竟然这么熟悉。

 

她感受不到心跳，却在那一刻说心不再跳。我说，其实心跳并非常态，只是一瞬，没有心跳当然不能开始，但谁说心跳只能出现在开始，谁说只能跳动一次。改日一个眼神一个微笑，你就能听见那个声音。

 

她行将失去终也明白珍惜。爱非爱情，爱到爱情要走过多长时间才能悄悄领悟，因为它有时很隐秘，你不好好感受，可能找不到，也有可能就此抛弃。

 

我亲爱的朋友，你多么不容易。那么拿出一点勇气，开始崭新的生活。日本不远，最重要你身边的人多么值得依靠。谁说那不是爱，不承认的其实只有你自己。

 

那么，如若去，要在上海结婚哦，我要亲眼看着你，穿着婚纱，触碰幸福，我一定会为你骄傲的流泪。

 

 

 

 

 

 

好男儿刚刚结束。我其实也是偶尔看看，毕竟偶也不是什么20岁小女孩了，不过这节目倒是吸引了很多类似于我妈妈的师奶级人物。晕。

 

但是，里面的蒲巴甲我从看了第一眼开始，就喜欢了。其他也有漂亮的选手，不过都比不上他。

 

下午坐在新天地的咖啡店里面，和skying下午茶。我说她的事情无奈，她说我的事情糟糕，无论如何，我们一个喝茶，一个咖啡，心思飘忽。突然我们说到类型的问题，我说，其实对于绝大部分人来说，可以喜欢这个人，可以喜欢那个人，但总体上她们都有注定会喜欢上的类型。同身为水相星座的女子，她多情，我痴情，她若分手后可以再打打电话，我若分手后则最好没有事情一别永不相见。但是，认识将近14年，彼此是对方最好的朋友，我们都清楚哪些类型是对方注定会喜欢上的。

 

14年来，她爱用“洋气”来形容她喜欢男子的外貌，用温柔来定义她喜欢的男子的品行。这温柔很难解释，从我多年的观察下，那应该是有些优雅的含义，具体说不清。但纵观那么多年，只要是她自己喜欢上的，没有一个超脱这样的形式。我甚至能够清楚知道这个是不是她会喜欢上的人。

 

同样，14年来，她对于我喜欢的类型也了如指掌。她知道我喜欢用“漂亮”形容男子的外貌，用纯真定义男子的品行。这纯真也很难解释，基本上是像孩子一样，特别是眼睛干净明亮。嗯，她说，我也能知道哪个是你喜欢的，哪个不是。你的类型总是这样。

 

我喜欢王力宏，金城武甚至是蒲巴甲，乍一看，他们的长相都属于一个类型。而他们给我的感觉都是（当然是我自己的感觉），纯真。其中以王力宏最为突出，我感觉他纯真并且有才华，这是最好的了，所以他是我唯一想去看演唱会的明星，也是从出道以来到现在唯一喜欢的明星。

 

你喜欢的类型一般也就是你内心深处渴望成为的人，或者说你就是那样的人。这是一位前辈和我说的。我想想很有道理，我们在找寻爱人的过程中，也就是在找寻自己。我的意思是，认真想去热爱的，并非各种体验和激情。

 

我和skying有很多相同的地方，比如若非自己喜欢，就很难有幸福感。其实，咱们这种状态也比较危险，我说。嗯，她承认。她说现在心态开始变化，看见成双入对的会有所比较，觉得他们都不怎样为何也能甜蜜在一起？我说，我也不知道，也许找个对自己好的人应该也不错。但我们都知道，如这样我们在一定程度上也就枯萎了。

 

其实，我们都以自己为中心了，她说，你不能要求你的标准也适合他人。我说，我发现了，可是你也何尝不是这样，也许先前你那个曾给你的就是他所能给的全部了。我们一同点点头，那一刻，我肯定我们是为爱而生。真的，她说，如果再次出现我注定喜欢的类型，那我绝对不再要求那么多，就按照他能给的全部来。

 

我有一刻突然心生悲凉，因为我们渐渐的放低了要求，接受了事实，为了我们注定会喜欢的类型，能做到的超乎我们自己的想象。也就是说，为了找到另外一个自己，是要靠多少的缘分和运气。

 

过不了的都是自己这关，我们达成共识，然后我喝了口茶，她抿了一口咖啡。什么是爱，我现在也有点迷惑了，我说，这个事情已经太浅薄，达不到我现在的思想层次，讨论这个问题本身已经很幼稚了。

 

只是我们都知道，有些人注定要喜欢上，有些事情注定要经历，然后才能回归。而真爱是什么，也许不是爱谁，爱什么，怎么爱，也不是付出多少，得到多少，牺牲多少，浪费多少。你真爱的那个人，就是最像你的人。真爱其实也就是爱着自己，爱着那个内心的自己，那个自己认为最对的自己。因此一旦放弃，也就是放弃了自己。

 

明白并且有勇气的话，我说，可以接近幸福了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨天晚上和R吃饭，自他加拿大回国找好工作，竟然也有1年多的时间未见。说了很多有趣的事情，突然他给我爆料说：你知道吧，S最快年底，最晚明年年初要做爸爸了！我的天！我就差一点没有把筷子塞进了自己的喉咙。我赶忙将这一惊天消息以短消息的形式和SKYING说。此女慢悠悠的回复我说，那很正常啊，还打了一个笑脸。我说，那你比我镇定。她说，那您惊讶什么？我说，因为在我的心中，他还是16岁的白衣少年。

 

R、S、我和SKYING都是一个学校的同学。相识的那年，我们高二，他们高一。据后来S向我回忆，他第一次见到我是在我校食堂。对此我曾经一度愤愤不平，再怎么说，一场相遇总不能在我们学校那破烂食堂吧！不过，据称，当时他没有意识到我是高二学姐，还以为我是初二、初三学妹。我因这一向貌似年轻的优点而洋洋得意。

 

“你那时没有发觉在食堂排队的时候，总有一个高大的身影站在你旁边的队伍上吗？”

“啊？去食堂吃饭，能买到不错的饭菜就谢天谢地了，我眼中哪里还能注意到这些。”

他听了我的回答，似乎很无奈，不过倒是有不被打垮的信心，接着说：“那时，我还想，要么等你去食堂后院放餐盘的时候，我故意把一碗汤泼在你身上，这样就好借机说话了。”

“挖赛，还好你没有那么做。如果你泼了多了，我一定会给白眼，如果你泼了少了，我估计按照我的性格，只会给你一个善意的原谅的微笑。”

S抓抓头，唉！

 

后来，见我多了，他才渐渐从我排队买饭时和同学、和SKYING的言语中发现有点不对劲，好像说的题目，讲的老师都高出了他的层次。这才找了当时的一位知心大姐打听，终于知道原来见到的是受人景仰的高二学姐。

 

那时，我全然不知情，但不知为何整个寝室的同学都知道了，在课余的美好时光大家嘲来嘲去，我这才恍然大悟。然后自己注意起来，觉得颇为有趣。

 

而一些转机发生在好多时间以后了，该是接近高二的寒假。那日，我照例和skying吃完晚饭，从寝室里一路踱步去教室上晚自习。高二的教室都在三楼，而高一在二楼。那晚，没有任何不对，我和往常一样，一路和我那贴心的姐妹balabala，叽里呱啦。走进教学楼的时候，她对我说，要去高一走廊尽头的广播室一趟。我不疑有他，一路跟着她走过去，继续balabala。走到广播室门口，她轻敲了一下门，我看见R首先探出了头，然后见是我们，又转而往里去了。我当时仍然没有意识，直到R把S喊了出来，我这才恍然大悟，呆在那里。一时间，我不知道如何是好，只得抛下那出卖我的姐妹，仓皇转身往三楼跑。

 

惊魂未定的我，走进自己教室，这才发现那天是自己值日。我记得，那日我穿着全身的黑色衣服，拿了抹布，走进女厕所，洗抹布准备去擦黑板。厕所的灯坏了，一片漆黑，而我踏出厕所站在走廊的这头时，突然，一个白衣飘飘的身影就这样从走廊的那一头，缓缓，再缓缓，最后落定在我的面前，低下头和我说话。我抬起脸，看着这个白衣少年，一瞬间，我的眼睛一亮，我的心为之一动。

 

然后，就算真的熟识了。S，双鱼座，喜欢音乐和篮球。好脾气，纯真，有时候有些浪漫的小幻想，但是充满生活情趣。他16岁生日的时候，还请了我、SKYING、R一起吃饭。那年开春天气开始热的时候，我们4人还去看了当年很红的《titanic》。暑假的时候，4个人还曾经出来游玩，的确是非常开心的时光。

 

再后来，我们升上了高三，自然就淡了下来。拍毕业照的那天，我还找他合影留念。一年之后，他也上了我的大学，开始新的生活。我见过他有了真正的女朋友，然后似乎又换了一个。但无论如何，他给我的感觉始终是很纯真，并且他总是看上去很快乐，充满阳光，不太有忧郁或者压抑，容易满足和尽可能的享受生活，他的这个生活态度真的很不错。

 

我工作后的第一年，他和女友一起去美国留学，然后我们偶尔在网上遇见，聊两句。我看他的space，身在异乡，肯定会有想不到的迷茫和困难，但他依然保持乐观心境。给我看他在海边的照片，我说，你胖了，他说就是肚子大了。隔着电脑屏幕，我依然能够想象他说话的可爱样子。去年圣诞节的时候，还从美国给我寄来贺卡，依然是有点搞笑的话语，但是让人心生温暖。

 

我以为他不会那么早结婚，至少他还有些小小的不羁，但也许环境会改变人的看法，没有想到，他原来，竟然已经要做爸爸了。

 

祝他的宝宝健康，一家三口融洽。这个非常可爱的学弟，使我在那些日子中过的非常愉悦、自然舒心，虽然谈不上深刻，但是心情舒展。很多年后，我还是能想起，那个充满黑暗的晚上，他穿着白衣服，从走廊那头，缓缓地飘过来。我这个记忆中16岁的白衣少年，从未放弃过希望，也带给我很多希望，就像那纯真的白色衣服一样，阳光闪亮。

 

 

我坐在佛堂门口的软垫上，静静等待门外的阵雨过去，心想，这个非常艰难的夏天就要过去了吧？

 

我说非常艰难，没有说异常艰难，那很好，真的很好。

 

的确是一个非常艰难的夏天，一瞬间，家人、情感、工作不约而同出现问题，不过还好，还没有太糟糕，只是加在一道，让我有点难以招架。

 

佛堂里，靠近中午的时候，有阵阵素面的清香，佛祖、菩萨在后面静静的看着我。墙上，贴着很多人为了祈求已逝亲人平安的金纸。有人在颂经，有人虔诚的跪拜，一切平和安详。

 

立秋已经过了，现在也是8月末了，很多年来，我一直保留着美好的微笑，而今天我只是坐在佛堂门口的软垫上，静静等待门外的阵雨过去。让这个非常艰难的夏天过去吧，我爱的季节正在来临。就像雨总会过去，我也会好起来。

 

10年之前，有过一次失恋的经历。少年往事，其实不足以拿出来说。

回想那时的心情，今天看来已经可以谈笑间灰飞烟灭，但在当时真的痛不欲生。

记忆中印象很深刻的是，以泪洗面，那时没有手机，没有短消息，没有msn，只能天天在那里哭泣。仲夏躺在床上睡不着的时候，一遍一遍在席子上写少年的名字。情绪很低落，甚至于想到要去自杀。

 

后来，没有再和少年说过一句话。所有的青春爱恋皆把它写下来。那么多年中所有写的有关爱情的小说，皆以他为原型，生生世世不灭。其间也有过一些喜欢的男孩子，年少的激情总要释放出来，但是于他从未忘记，就像心中永远的悲伤甩也甩不掉。

高考过后最后一次到学校报到，很想在校门口拦住他，给他一个久远的拥抱，延伸直至生命的终结，但是最终我缺少了勇气，而亲手将这失恋的心情永远的保留下来。

 

再后来，我以为可以用心去爱，我也真心付诸努力，然而他的影子竟然老是在不经意的时候突然出现。这失恋的毒害让我享受却也难过。可是我心中始终明白，这一辈子都不再可能与他重修旧好，我也明白多年来我自己对于那场感情所产生的感悟、心痛已经融合成为一体，成为我自己的一种感情，而非爱情。我与他再也没有可能。

 

在此后的很多年间，我以为我已经满心创伤，我以为没有人会认出我的好，甚至连我自己都感到怀疑的时候，有人，却明白地告诉了我是多么的好。就在这个人指出的同时，那所有感情过往的不幸就在瞬间消失。终于我也知道，我也有人值得来珍惜。只是，我不想再重复过往的心情，因为如若要我重新来过，10年前我依然会选择投入那时的少年情怀。只是，我不想让这种领悟在10年后再来，再去想如果当时不放弃，当时坚持，今天会有怎样的心情。只是我也许没有那样的幸运，再会碰见一个人，对我说，你有多么多么的好。

我今天把一本10年前的记事本拿了出来。写的是10年前的心情。本子没有变黄，也没有褪色，被我保存得很好。

 

我要开始渐渐熟悉，渐渐回忆起那10年前的心情，做好准备。我原来以为那样的岁月在也不会出现了，可是，不对岁月谦虚，岁月也会对你不客气的。

 

让我开始吧！

一边工作，一边聊天，排解一下，到也聊出一切趣事。

 

一：野性

女性朋友向我抱怨其公司某个恶妇给男性客户打电话时候的恶心状态。

 

女友：你说我怎么办，我每次听到她在那里打电话，我都想去揍她一顿。你看看她长的那个样子，还在那里发嗲，男人们都不知道吗？

我：个么，我们换一个视频电话。

女友：就她那个声音，男人们听上去会很舒服吗？

我：个么，男人们喜欢野性呀！

女友：呸，他们都是人妖。

 

二：惊喜

 

一个男性朋友在向我感叹事实无常。

 

男人：给我介绍一个女朋友吧，我又孤家寡人了。

我：个么，让我想想。

男人：我想找个能结婚的。

我：噢，那我再想想。

男人：比如家里有钱的，老爸有权的。但这种女孩子也很烦人，所以这只是我一相情愿的想法了。

我：啊，哦，这也可以，但前提是你们也要有感情啊。

男人：我也希望遇到一个公主呀！先不告诉我，然后再给我一个惊喜，你明白的？

我：（无语）随着年纪越来越大，您的想象力也越来越丰富了。

 

这些时候，日子一下子变得挺难过的，还好聊天的时候能够开心开心。

老罗康复了，上班了，我不用晚上做版了，一切恢复了正常，只不过有点不习惯，一下子觉得夜晚变得非常的长。而事实上，真正不习惯的不能接受的，却令有其事吧。

 

补充一下，就在我发呆的时候，面对恶妇的女友又和我说起话来。

 

我：她难道又在打电话吗？

女友：嗯，我不听了，我再做自己的事情。我已经超脱了，真的，超脱了。

 

不变心的情人

    我们常常问自己爱的人：
    “你会不会变？”
    我们害怕他会变心。我们害怕爱情会变。
    首先改变的往往不是一个人的心，而是他对事情的看法。

    两个人相爱的时候，大家对事情的看法几乎是一致的。因为看法一致，所以我
们更加珍惜对方，更加觉得这段爱情是不可多得的。
    然而，当其中一方成长得比较快，两个人对事情的看法开始有点差异。以前，
当他说：“我觉得这件事情——”她会点头同意，说：“对呀，我也这样认为。”
    现在，当他说：“我觉得这件事情——”的时候，她会摇头说：“我不同意你
的看法。”
    她觉得她不再崇拜他，不再欣赏他，不再像以前那么爱他。其实她还是爱着他，
她没改变，只是她对事情的看法改变了，而他却没有改变。两个人的差异愈来愈大，
对事情的看法愈来愈不一样，她开始重新考虑他是否那个陪她一起走人生路的人。
她对他的爱渐渐改变，她的心开始变了。
    先变的不是爱情，而是观点。想情人永不变心，你要不断重新认识改变了的对
方，重新欣赏改变了的对方。

 

这是张小娴的一篇文章，我第一次看见是去年9月的时候在liela的space上面。但是我不是特别有感触，但在今天我想起来再去看的时候却佩感深切。但愿时间还来得急，真的，我希望时间还来得急。